Bitte nicht so ernst nehmen...

[Hugo]

@ I. N. Ventor:

Zumindest ist "Britney Spear´s introduction to semiconductor physics" eine nette Gelegenheit, sich nebenbei eine hübsche junge Dame anzuschauen. Das erinnert mich aber an eine Episode aus meiner eigenen Studienzeit. Da gab es tatsächlich eine sehr hübsche Tutorin. Der Saal des ein Praktikum begleitenden Seminars war stets voll, aber ich glaube, kaum einer hat ihren Ausführungen zur Gruppentheorie und Abel'schen Gruppen zugehört. Wahrscheinlich hat sich aber die zumeist männliche Hörerschaft bildlich die Spiegelbildsymmetrie Cs nach Schönfliess am Beispiel der Tutorin ausgemalt...

@all:

Und wenn ihr euch fragt, wie ihr euch nach der Kandidatenzeit beispielsweise zum Einstieg in eine Kanzlei bewerben sollt. Die Antwort lautet: "immer so ehrlich wie nur irgendmöglich". Pfeifft auf das in der ständigen Rechtsprechung entwickelte Recht zur Lüge in Einstellungsgesprächen. Seht, wie man es richtig macht:

Dabei handelt es sicher um Clawrence Oswald (C.O.) Caine dem Bruder von Mary & Jane Caine.

 

[Hugo]

Da fällt mir gerade noch einer ein:

Wir alle kenne das MarkenG, speziell den darin codierten § 23 Nr. 3:

Der Inhaber einer Marke oder einer geschäftlichen Bezeichnung hat nicht das Recht, einem Dritten zu untersagen, im geschäftlichen Verkehr

[...]

3. die Marke oder die geschäftliche Bezeichnung als Hinweis auf die Bestimmung einer Ware, insbesondere als Zubehör oder Ersatzteil, oder einer Dienstleistung zu benutzen,

soweit die Benutzung dafür notwendig ist,

sofern die Benutzung nicht gegen die guten Sitten verstößt.

Hmm. Wie stehen denn die Chancen für Mattel in diesem Fall?

Kommt ein Ersatz"teil" für Barbie in Betracht? Also schmeisst Barbie ihren Lover Ken raus und holt "sie" herein? Wäre vielleicht zu verargumentieren.

Als Zubehör? Unsere Gesellschaft hat sich schliesslich in positiver Weise zur Toleranz gegenüber Randgruppen und Minderheiten entschlossen und da wäre "sie" nur die konsequente Umsetzung. Könnte auch ein Argument sein, denn schliesslich gibt es "sie" im Sortiment von Mattel noch nicht. Fraglich ist, ob der Hinweis unter Hinzuziehung des fremden Warenzeichens notwendig ist.

Aber auch eine Dienstleistung kommt in Betracht. Könnte "sie" doch eine Dienstleisterin in der Kollektion darstellen?

Schliesslich ist die Sittenwidrigkeit zu überprüfen. Der Sittenbegriff hat sich, wie oben dargelegt, hin zu neuen und auch toleranteren Einstellungen entwickelt. Daran sollte es nicht liegen. Aber auch das Rechtsinstitut der Sittenwidrigkeit nach den Maßgaben des unlauteren Wettbewerbs kommt in Betracht. Fragt sich, ob "sie" in unlauterer Weise "Barbie" die Kunden abwirbt, wobei dies stets bedeutet, dass Barbie´s Freier und "ihre" Freier sich überschneiden. Bleiben die Fallgruppen "B-M-A-R-K" des UWG:

Behinderung?, Nein, Transsexualität ist keine Behinderung
Marktstörung, Inzwischen -Änderung des Sittenbegriffes, s.o., dürfte ein Transsexueller auch den Markt nicht mehr stören.
Ausbeutung? Fragt sich, wer in diesem Gewerbe wen ausbeutet.
Rechtsbruch? Nein, Herzbruch käme höchstens in Betracht.
Kundenfang? Hossa! Wenn der Kiez auf sie steht, ist das dann Kundenfang?

Zu allerletzt könnte noch in Betracht kommen, dass es sich bei "ihr" um mindere Qualität handelt, die den Ruf der Marke "Barbie" in Mitleidenschaft zieht. Kommt wohl darauf an, wer "sie" mag und wer nicht, oder?

Schliesslich darf die Funktion von Barbie durch "sie" nicht gefährdet werden. Ach, nee. Das wohl nicht. Jedem sein plaisierchen. Aber auch keine vergleichende Werbung darf vorliegen. Da allerdings bin ich mir unsicher. Wer so tut wie jemand anders, also biologisch "er" wie wunschgemäß "sie", der vergleicht sich doch, oder? Ich glaube Mattel hätte im Rechtsstreit die besseren Chancen.

 

[K. Affer]

Fragt mich doch neulich ein Mandant, dass wenn Berberin als lange bekannter und natürlicher Pflanzeninhaltsstoff ein INN (International Non-proprietary Name) ist, ob er dann diesen Inhaltsstoff, den er als beruhigenden Nahrungsmittelzusatzstoff für Functional Foods verkauft, wenigstens als Schwulberberin durch eine Marke schützen könne. Ich habe ihm geantwortet, dass dies nur dann ginge, wenn er kein Gaymarketing betreibe, sondern seinen Stoff an wirklich alle verkaufe.

 

[G. Jauch]

Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million: "Ist Ihre Frau rasiert?" Der Kandidat: "Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"

 

[Katzentrainer]

Hallo G. Jauch,

Dein Witz gibt mir die Überleitung zu folgendem Patent, das ich neulich zufällig (in meiner Achselhöhle) fand: (frei nach "Hitchhiker's Guide to the Galaxy")

US-Patent No. 5,443,036: "Method of exercising a cat", Kevin T. Amiss and Martin H. Abbott, angemeldet am 02. Nov. 1993, erteilt am 22. Aug. 1995

Abstract:
A method for inducing cats to exercise consists of directing a beam
of invisible light produced by a hand-held laser apparatus onto the
floor or wall or other opaque surface in the vicinity of the cat,
then moving the laser so as to cause the bright pattern of light to
move in an irregular way fascinating to cats, and to any other animal
with a chase instinct.

Seit es Laserpointer gibt, mache ich damit schon meine Katze wahnsinnig, vor allem, wenn der Laserpointer in der Mitte des Zimmers an einem Faden von der Zimmerlampe herunterhängt und die Katze den Laserpointer durch einen herunterhängenden Faden in Bewegung bringen kann....

 

[GAST_DELETE]

Hier ein guter Patentwitz:

Someone at the patent office counter said," I want to patent this peach."

The examiner asked,"What's so special about your peach?"

The person replied to the examiner, "taste it!", so the examiner did.

"It tastes like a peach. I can see nothing new or non-obvious about your peach. Your peach does not exhibit a single new or unusual and unexpected feature. Your patent request cannot be granted."

The person replied to the examiner that "indeed, the peach tastes like like a peach, but the new and non-obvois feature has not been disclosed yet". After that the person kindly asked the examiner to turn around the peach and to have a bite from the other side. "Turn it around" the person said "and you'll love my invention" said the person.

The examiner took a bite from the reverse side of the peach and found it tastes like an apple. "Now listen, dear inventor" the examiner said "it may be unusual to have a peach that tastes like a peach and that tastes like an apple, but that is still only one feature. I cannot grant you a patent for a peach that has only one feature. For something new and something really non-obvious you should return and disclose your invention with something really new and it should have more than one unusual feature. Maybe a taste a peach has not have had before"

Disappointed the person disappeared.

About a year later the same person returned to the patent office,"I want to patent this peach!"

The examiner replied,"now what is so special about your peach this time?"

In return the person said, "My new invented peach is so wonderful, it inevitably reminds it's connoisseur of a woman" - "Now that's something really unusual" returned the exminer. "I have never thought of a woman when eating a peach. And even if so that's still only one feature at a time, but let me have a taste".

The person handled over his peach. Taking a bite from the peach the examiner almost threw up. "Disgusting, your peach tastes like shit! I will not grant a patent for a rotten peach that just tastes like shit and no more"

The person leaned over to the examiner and whispered, "Well, then turn it around!"

 

[Hä?]

und wonach schmeckt er jetzt?

 

[unknown]

Soviel schmutzige Phantasie sollte man zumindest einem männlichen Kandidaten noch zutrauen können. Wie war das mit der Kehrseite der Medaille?

 

[Ach so...]

Verstehe, Pflaume statt Apfel...

 

[GAST_DELETE]

@Hä? Jetzt, wo wir Dir ein wenig Nachhilfe gegeben haben:

A person enters the Trade Mark Office with some of his new designs.

He says to the trade mark examiner, "I'd like to register a trade mark for my new invention. It's a folding bottle." "OK," says the examiner. "What do you call it?" "A "fottle", replies the inventor." "A fottle? That's stupid! Can't you think of something else?"

"I can think about it. I've got something else though. It's a folding carton." "And what do you call that?" asks the examiner. "A farton", replies the inventor. "That's rude. You can't possibly call it that!"

"In that case," says the inventor... "You're really going to hate the name of my folding bucket."

 

[I. N. Ventor]

Auf einmal hagelt's hier PA-Witze. Ich fass' es nicht. Vorher war monatelang keiner aufzutreiben. Hier mein bescheidener Beitrag:

A patent attorney, invention in hand, turns back from his window towards the inventor, disappointed: "You call this a death ray? It barely even slows them down!"

Zum Ausführungsbeispiel folgende Figur 1:

 

[Patenter Anwalt]

Hier ist mein Betrag. Ist aber kein PA-Witz, sondern eher ein PA-Kandidaten-Witz.

Ein Priester, ein Rechtsanwalt und ein PA-Kandidat sollen guillotiniert werden.

Henker : "Heute ist der Jahrestag der Revolution. Deshalb bieten wir Ihnen besondere Gefälligkeiten an. Als erstes können Sie wählen, in welcher Reihenfolge Sie drankommen".

Der Priester meldet sich als erster ("Ich habe es eilig, vor meinen Schöpfer, zu treten"). Der PA-Kandidat sagt : "ich schau mir lieber mal alle Ausführungsbeispiele an".
Henker : "Als nächstes können Sie wählen, ob Sie mit dem Gesicht nach oben oder nach unten guillotiniert weredn wollen".

Der Priester wählt 'Gesicht nach oben' ("Da bin ich meinem
Schöpfer näher"). Er wird installiert, spricht sein Gebet, der Henker tritt an die Schnur, zieht, und es passiert ... nichts.
Henker : "Das ist eine weitere Gefälligkeit zum Jahrestag der Revolution : wenn technisch irgendwas nicht klappt, dann werden Sie begnadigt. Hochwürden, Sie sind frei."

Als nächstes kommt der Rechtsanwalt dran : "Man muss der Justiz in die Augen schauen. Also Gesicht nach oben."
Er wird installiert, flucht laut, der Henker zieht an der Schnur, und nichts passiert.

Als letzter kommt der PA-Kandidat. "Statistisch gesehen habe ich mit der Variante 'Gesicht nach oben' bessere Chancen, wenn sie auch das objektive Problem der Erfindung nicht löst."
Er wird installiert, schaut sich dabei alles sorgfältig an, der Henker tritt an die Schnur, da schreit unser PA-Kandidat : "Stop, Stop, sehen Sie denn nicht, dass da oben ein Knoten ist ? DESHALB funktioniert Ihre Maschine nicht !"

P.S. : ein erfahrener, patenter Anwalt hätte wahrscheinlich den Mund gehalten.

 

[GAST_DELETE]

P.S. : ein erfahrener, patenter Anwalt hätte wahrscheinlich den Mund gehalten.

nee, is klar...

 

[Leander Thal]

Ein kleiner Beitrag zu Patentwitzen...

 

[Plempi]

ich glaube euch geht es allen viel zu gut

 

[Pat Ritzia]

@Leander & Plempi:

Die Neandertaler waren tatsächlich die Erfinder fundamentaler Neuigkeiten, siehe unten. Und wenn, gemäß Plempi, in der Entwicklung tatsächlich etwas schief lief, dann bestimmt beim Verhalten auf der Toilette, deshalb hier eine Toiletten-Innenbeleuchtung, damit die Herren der Schöpfung auch treffen.

 

[Hugo]

@Pat Ritzia

Dein Nachname ist aber denkbar schlecht gewählt. Aber bevor Du die "bessere" Hälfte der Schöpfung in Frage stellst, hier eine viel bessere Erfindung, die den Damen hilft, zu treffen ))

 

[GAST_DELETE]

@Pat Ritzia

Mit dem Namen könntest Du zu einer Monty Python-Party mit Motto "Das Leben des Brian" gehen. Connie Lingus wäre aber auch ein guter Name gewesen...

 

[Pat Ritzia]

Schnipp, schnapp ... ab.

 

[Plempi]

also was hier teilweise offenbart wird das ist m.e. "nivel bajo", ich hätte offengestanden pa witze und damit in verbindung gebrachten und geposteten schund vielleicht im pafa forum vermutet (sorry an die pafas für die unterstellung), aber definitiv nicht hier. also wenn ihr schon der ansicht seid, auf diesem gebiet posten zu müssen, dann etwas besseres, mit mehr niveau.